Синдром 21-го века: избегание близости. Как не подпускать к себе близко людей


Не могу подпускать к себе людей — Душевные советы

Имя: odna

Здравствуйте. Я — очень одинокий человек. У меня есть только одна подруга, но это дружба жива только потому, что она живет в другом городе и общаемся мы в живую не чаще трех раз в месяц. И у нее проблемы с коммуникабельностью. Лет до 18 я считала себя очень страшной, у меня были горы комплексов на ровном месте. Меня травили и гнобили в школе, подростком я думала, что это потому что я страшная и скучная. После выпуска из школы были переезд из богом забытого поселка в город и поступление на престижную техническую специальность. И для меня было шоком, что меня не только не считают страшной, но наоборот считают интересным человеком. Мне казалось, что есть какой-то подвох, что это не по-настоящему, что это они так издеваются.Первое время в институте было счастливым, меня многие считали другом, звали в компании; когда я смотрела на себя в зеркало — я видела очень даже симпатичную. может даже красивую девчушку с доброй улыбкой. Эх, кто бы объяснил забитой 14 летней ученице сельской школы, что её проблемы с ровесниками не от того, что она хуже, а от того, что домашняя девочка, после школы допоздна сидящая в библиотеке, просто не вписывалась в круг людей, чьими основными приоритетами задолго до совершеннолетия стали «крутость и взрослость», неприменными атрибутами которых были дешевый алкоголь, сигареты, матерный сленг, беспорядочный секс..Как я уже сказала, после переезда все изменилось в лучшую сторону. Но как только эйфория начала спадать, я стала замечать, что я замыкаюсь. Без причин отказываюсь от встреч с друзьями. Умышленно отдаляюсь от тех, с кем сблизилась, стараюсь никого к себе не подпускать. Я боялась, что во мне разочаруются или мной будут пренебрегать. Или что меня хотят использовать. Или что со мной общаются, потому что на людях я никогда не позволяю себе унывать, кажусь сгустком позитива и никого не напрягаю.Да, на людях я всегда шучу, улыбаюсь. Но на уровне «знакомых». Близко не подпускаю никого. Я даже свой д/р не праздную. Внешне — все хорошо. Я общаюсь с другими ровно столько, сколько нужно чтобы «мелькать» и чтобы меня считали нормальной, «как все». Имитация счастья и успеха. Вот только идеальный день для меня — это когда я просидела дома и никого не видела. Когда не надо лезть из кожи и быть милой, чтобы нравится окружающим.С личной жизнью вообще полный швах. В школе за мной начал ухаживать парень. Я до безумия в него влюбилась. Но стеснялась своей неопытности. поэтому начала шарахаться от него. А он объявил всем, что думал, что раз я изгой, то если меня немного приласкать, то и дать должна была радостно и быстро. Что ухаживать за мной начал, потому что «трахаться захотелось» (с). Но, мол, хорошо, что не дала — пронесло от того, чтобы связываться с убожищем (было употреблено созвучное нецензурное слово). После этого моя личная жизнь как-то не сложилась. Я боялась подойти к тем, кто нравился мне, а если они подходили ко мне — я морозилась и спешила исчезнуть с поля зрения. После 20 я заводила отношения, но только с теми, на кого мне было откровенно плевать, кто мне даже не нравился и чье мнение обо мне меня не волновало. При этом строго следила за тем, чтобы «отношения» (коих было немного и на малые сроки) не длились дольше того момента, после которого парень мог начинать претендовать на какое-то место в моей жизни. Мерзко это, но так я могла лучше мимикрировать под «нормальных» и со значениями вставлять в речь реплики вроде «а вот мой бывший».Самой противно, хе-хе.После института я с головой ушла в работу, часто работаю сверхурочно. Я делаю все, чтобы у меня не оставалось свободного времени вообще. Работа, аспирантура, курсы, занятия шейпингом и танцами, языковая школа, общественная деятельность. Внешне я очень веселая, успешная, трудолюбивая и очень деловая-занятая девушка. А на деле это просто, чтобы не думать. Когда я остаюсь наедине со своими мыслями я люто ненавижу себя. В выходные/отпуск/праздники, когда выдается свободное время я читаю, смотрю фильмы. Мой личный мобильный может не звонить неделями. В отличие от рабочего номера, по которому я на связи всегда, личный молчит, а если и звонит — я могу не взять трубку.Я сама загнала себя в такую жизнь. Но мне плохо. Я хочу иметь друзей, которым могла бы доверять. Я хочу найти любимого, который не предаст, перед которым не надо казаться лучше, чем я есть. С которым можно будет заботится друг о друге. Я хочу простого человеческого тепла. Но сама же отталкиваю его.Боюсь показаться излишне пафосной, но я правда не знаю, как мне выбраться из кокона лицемерия, притворства и ненависти к себе?Иногда просто жить не хочется. Я часто раздумываю о самоубийстве. Но хотите посмеяться? — главная причина по которой я этого никогда не сделаю, потому что это означает публично признать себя неудачником.Мне очень плохо. Мне очень нужно, чтобы кто-то стал мне близким человеком, не важно другом или любимым, отогрел меня. Мне очень нужно, чтобы кто-то сказал — эй, ты можешь мне доверять. Что бы кто-то хотел заботиться обо мне. Мне нужна помощь, но я не знаю смогу ли хотя бы попытаться принять её.

Похожее

psy-help.com

Насколько близко мы подпускаем к себе людей

2 декабря 2016

Насколько близко мы подпускаем к себе людей

hCt2nSA2BM4Чаще всего, когда мы отправляемся заграницу, первое, что нам бросается в глаза – это то, как люди относятся друг к другу. Знакомы вам, наверное, фразы: «Они всё время улыбаются, аж раздражает», «Тебе никогда не скажут ничего плохого в лицо, одни комплименты, даже если ты выглядишь, как чудовище» или «Они специально любезничают, а на самом деле так не думают».

Мне стало интересно, почему же так. Чем мы все-таки отличаемся? Неужели все славянские люди такие угрюмые, сдержанные и не улыбчивые? История одного моего друга натолкнула меня на ответ. Он рассказал, как в первый раз попал на прием к психоаналитику. «Ты представляешь, она меня полтора часа учила, как не подпускать людей слишком близко к себе. В буквальном смысле. Она сказала выставить руки перед собой и давила ладонями на мои ладони». Психоаналитик, кстати, правильно вычислил ахиллесову пяту моего друга. Но по-настоящему грандиозная проблема состоит в том, что это касается каждого из нас.

У меня есть большое количество знакомых, которые тяготятся отношениями с их многочисленными родственниками. Приходится звать их к себе, когда неудобно, приходить к ним и доставать всякие скелеты из шкафов, периодически ругаться, помогать физически, материально, морально, не получая ничего взамен. Сколько у нас фильмов снято о том, как семейные праздники превращаются в ад. А в действительности ведь нет ничего плохого в том, чтобы общаться с теми людьми, которые знают, что такое взаимообмен. С теми, кто по-настоящему привязан к тебе, твоей семье и ценит ваши отношения. Родственников мы не выбираем, но мы можем решить, как мы будем строить отношения друг с другом.

0WHWegMrWDkВот, например. В Европе считается абсолютно нормальным, если бабушка видит внука два раза в год. Ничего стыдного, криминального, циничного. Зато сколько положительных эмоций они могут подарить друг другу за эти две встречи. С другой стороны, я знаю, сколько значили бабушки и дедушки для моих родителей. Они часто проводили с ними время, порой даже больше, чем с родителями. Точно также и с друзьями. Можно не видеться несколько недель, а потом встретиться вечером за ужином и замечательно провести время. Возможно, у вас есть только несколько общих интересов, а в остальное время каждый из вас живет своей жизнью. И это нормально. Не нужно распыляться на людей, которые ничего для тебя не значат. Достаточно быть дружелюбным и вежливым. Именно так относятся друг к другу люди в тех странах, где все всё время улыбаются. Они не пускают сразу человека в свое пространство, но относятся ко всем с должным уважением.

reZ8eJsZMZYЯ склонна верить в хорошее, поэтому мне хочется думать, что нас порой губит именно наша искренность. Мы априори на уровне подсознания хотим довериться человеку и надеемся, что он принесет нам много положительных эмоций. Но ведь это не всегда так. Если кто-то смотрит на вас с интересом, то порой некоторые девушки прокладывают целый путь от места встречи до алтаря за несколько секунд, а потом обижаются, если человек не в их вкусе оказался. Хей, вам просто улыбнулись, а не съехаться предложили. Будьте счастливы от того, что с вами поделились своими эмоциями.

Мне кажется, что каждому из нас стоит научиться быть настоящим, не пуская чужих людей близко к себе. Так нам будет легче адаптироваться в любой компании, в любом городе, в любой стране. А вы как думаете?

iwm.ru

Я не подпускаю людей близко

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 27 лет. Физических недостатков нет, инвалидности тоже. Меня беспокоит мой ограниченный круг общения. Социальные контакты у меня почти отсутствуют. С кем общаюсь: с родителями, близкими родственниками, одной подругой (редко, т.к. работаю дома и лень выходить из дома, чтобы с кем-то повидаться), парнем. Иногда переписываюсь с бывшими одногруппниками из вуза (один-два человека), перебрасываемся парой фраз. В принципе меня можно назвать затворницей. Но мне это не нравится (уже не нравится). В школе у меня были проблемы в общении с одноклассниками. Несколько лет подряд меня обижали. Поначалу я давала сдачи. Но потом перестала (т.к. в стране был кризис, отец начал пить и пьяным говорил всякие гадости, понижая мою самооценку). Пару лет меня обижали, я месяцами не ходила в школу, были истерики, трудности засыпания. Мама не водила к психологу (а зря..). Сейчас, будучи взрослым человеком, мозгами я понимаю: нужно жить отдельно от родителей, налаживать социальные контакты, через пару лет обзавестись семьей (муж, дети). Но есть одно "но". Я не люблю часто и много общаться с людьми. я не подпускаю людей близко. А если они "проходят" сквозь мой "забор", то я их обижаю и после этого мы не общаемся. Я хочу и не хочу общаться с людьми. Мозгами хочу, а когда настает время для действий, прячусь в свою раковину, "туплю", теряюсь и веду себя глупо, включаю кучу психологических защитных механизмов. С чего начать социальную адаптацию? Хочу, чтобы у меня были друзья и близкие. Хочу встретить любимого мужчину (есть парень, но к нему у меня скорее дружеско-сексуальное отношение). Может, работу сменить и устроиться в офис? Но у меня такая работа, что вакансий подобных в городе почти нет (бывают, но ооочень редко). Может, я наивна, но я твердо верю: у меня все получится. И, несмотря на то, что я сегодня еще не сильно приятна в общении и мне не сильно нравится общаться... со временем я научусь сближаться с людьми без боязни, что меня обидят, обсмеют или унизят. Если сравнивать меня в 20 лет, 24 года и сегодня - то я лично вижу прогресс и личностный рост. меняется мировоззрение, больше понимаю себя и мир вокруг, больше уверенности в себе. Но не хватает общения и духовной близости. С чего начать? Огромная благодарность за помощь!

www.all-psy.com

Как перестать привязываться к людям? - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru

  • На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.

  • Для того чтобы не привязываться к людям , нужно себя любить и уважать . Так как привязанность, это некая слабость . Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком .

  • Видеть больше в своих занятиях, а не в людях

  • Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу , могут вам навредить.

  • Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.

  • Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.

  • В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п. Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)

  • Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.

  • Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще . Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.

  • universetalking.ru

    Синдром 21-го века: избегание близости.: elenakuzeeva

    elenakuzeeva (elenakuzeeva) wrote, 2013-04-01 11:10:00 elenakuzeevaelenakuzeeva 2013-04-01 11:10:00 Многие из нас имели в своей жизни личный опыт, когда «отношения не сложились». Часто за этим «не сложились» стоит совершенно конкретное явление: синдром избегания близости. Его проявления у нас или у другой стороны. Или у обоих сторон в паре… Что же это за синдром и как его узнать? И что с ним делать?  Одно из характерных явлений начала 21 века, наряду с развитием технологий, ускорением, потоком информации и глобализацией,—появление и все более массовое распространение нового синдрома: избегание близости (близких душевных отношений).Разная степень его проявления коснулась множества людей, и мужчин, и женщин.  В чем же он проявляется? При сильной выраженности этого синдрома такой человек постепенно все более изолируется от социума. Необходимость социальных контактов сопровождается чувством все более сильного дискомфорта. Легче быть одному и ни в ком не нуждаться. «Зарыться в комфортную нору», «быть самодостаточным и независимым». Иногда это сопровождается постепенным развитием потребности в регулярном приеме алкоголя. В будущем-- риск все большей дезадаптации, изоляции, одиночества.  Но гораздо больше распространен «обычный» вариант выраженности синдрома. Такой человек производит впечатление обычного. Но есть особенность: он все больше своего времени занимает занятиями, «не грозящими» рискомдушевной близости. Неважно, связаны эти занятия с общением или нет. Безопасны: работа, учеба, решение проблем, чтение книг, просмотр фильмов, сидение за компьютером, общение в соцсетях, поверхностные знакомства, тусовки в ночных клубах, «необязывающий секс» и т.д.  Такой человек может объяснять, «рационализировать» для себя свое поведение. «Я очень занят, у меня много работы», «когда-нибудь потом, когда будет время», «никто никому не нужен в современном мире», «нельзя раскрываться и подпускать близко—это рано или поздно используют против тебя», «главное—дела, эмоции—чепуха», «мне нужен секс, а не сантименты и розовые сопли», «я прагматик и реально смотрю на мир» и т.д.  Он может жить очень активной жизнью и производить впечатление успешного и состоявшегося. Иногда даже его считают очень общительным человеком с множеством друзей и знакомых. Но его общение, как правило, происходит только на поверхностном уровне, с удержанием других на безопасной психологической дистанции от себя.  Человек с синдромом избегания близости «не подпускает» к себе близко. При попытках других людей эмоционально сблизиться с ним-- он осознанно или бессознательно делает привычные действия, которые «отбрасывают» от него других. Он словно окружил себя невидимой стеной, за которую вход воспрещен. Эта стена может быть с колючками или с «тяжелой артиллерией». Невидимые границы охраняются почти круглосуточно. Если вдруг он «расслабится» и нечаянно подпустит кого-то ближе обычного безопасного для себя психологически расстояния, то потом может «сбежать из отношений», исчезнуть без объяснений… Или спровоцировать бессознательно другого, «опасно приблизившегося», на разрыв отношений.За таким поведением характерны:-Страх проявления\открытости, сочетающийся с неуверенностью в себе.-Скрываемые от других ранимость, чувствительность, уязвимость, тревога.-Страх отвержения или использования, если в результате сближения увидят его настоящим, «без маски».-Часто внутри «живет» мощный и бескомпромиссный  «внутренний критик».-Проекция на других людей негативного отношения и возможного осуждения-Иногда—чувство неадекватности в коммуникации («Опять я сделал что-то не так»), и связанное с ним чувство вины и стыда.  Многие такие люди имеют опыт реального отвержения в прошлом, эмоциональной травмы, оставившей шрамы. Чаще—в раннем детстве или подростковом периоде, от значимых фигур: кто-то из родителей, бабушка, дедушка, учительница, сверстники. Это отвержение могло быть явным и жестким, когда ребенок для выживания должен был выработать ряд защитных психологических механизмов и научился не подпускать к себе близко, чтобы не сделали больно душе. И так и сохранил их, став взрослым,—хотя необходимость в такой защите давно отпала…  Отвержение могло быть и не таким явным. Вроде бы родители ребенка любили и заботились. Могли «сработать» другие причины, например:-В семье не принято было проявлять эмоции и желания, особенно негативные эмоции, и ребенка за их проявление наказывали. И он научился подавлять, скрывать свои чувства. Научился «быть хорошим», «держать все в себе и никому не показывать». А это возможно только при сохранении дистанции.-Мама была занята и у нее не было времени на ребенка. И он научился быть один и ни  в ком не нуждаться и не надеяться на любовь и  близость. И окружил себя «невидимой стеной».-Родители сами склонны к дистанцированию, подавлению эмоций и не умеют проявлять любовь\быть в душевной близости. И ребенок просто перенял эту модель, научившись жить так, как его родители.Поэтому синдром на самом деле широко распространен. Мы можем, если присмотримся, обнаружить его признаки у себя, у других людей. Именно это может быть причиной, что с кем-то отношения у нас когда-то не сложились, даже если этот человек нам очень нравился…Синдром этот—не ярлык на всю жизнь. С ним можно справиться и многое изменить в своей жизни. Он опасен, если не осознается и отрицается…

    PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

    elenakuzeeva.livejournal.com

    Вы — не вы, когда в отношениях? Как перестать привязываться к людям

    А дальше начинайте прилагать усилия!

    • Перестаньте тотально контролировать объект своей привязанности.

      Боязнь, что вас предадут и обманут, неизбежна, но вспоминайте о её нездоровой природе всякий раз, когда опять захочется включить надзирателя. Снизить контроль — не значит начать ожидать обмана. Поймите, что своим тотальным контролем вы лишь повышаете вероятность этого. Люди неизбежно начинают им тяготиться и подсознательно ищут выхода из-под контроля.

    • Не живите прошлым и не придумывайте радужного будущего.

      Живите настоящим. Больше анализируйте происходящее прямо сейчас и не упускайте ничего из своего собственного поведения. Первое время придется потрудиться: в момент очередной попытки контроля или навязывания себя, прислушивайтесь к здравому смыслу, а не эмоциям. Почему вы хотите позвонить человеку среди ночи? Допустим, соскучились. Так насладитесь этой эмоцией, переживите ее, но послушайте разум — ваш звонок будет неуместным, если партнер спит и, к тому же, вы разговаривали 2 часа назад.

    • Разберитесь с тем, чего действительно хотите.

      Задайте сами себе несколько вопросов и разберитесь, чего вы хотите от вашего любимого человека. Будьте правдивы сами с собой и ответьте: в какой степени вам важен он сам, а в какой его внимание? Хотите ли вы строить с ним отношения на долгую перспективу в действительности или вам важно быть с ним по какой-то причине только сейчас? Ваши отношения — это искренняя привязанность друг к другу или ваш всепоглощающий контроль?

    Если вы усомнились в ответе, то вспомните о своей свободе. Вы — свободный человек, который может идти, куда захочет, и делать, что хочет. Разумно ли вы используете свою свободу, или, быть может, где-то в глубине души хотите вернуть её себе? Подумайте, что ещё не поздно изменить то, что доставляет вам дискомфорт, не будьте привязаны к кому-то, словно на невидимой верёвке. Избавляясь от привязанности, вы открываете себе дорогу к гармоничным и здоровым отношениям.

    Цените и любите себя, цените и любите окружающих, не подавляйте свои желания, иначе потом вы начнёте неосознанно подавлять желания других людей. Всем, и в первую очередь вам, будет только лучше, если вы станете внутренне свободным. Работайте над отношениями, которые основаны не на контроле и чрезмерной привязанности, а на уважении, доверии и личностном развитии.

    piter-trening.ru

    Подпуская человека слишком близко к себе.. . о чём следует помнить ?

    Очень хороший вопрос. Очень часто бывает, что человека, с которым нас что-то связывает (это могут быть очень тесные отношения: дружеские, любовные, родственные) , мы БОИМСЯ подпустить очень близко. Боимся смешаться, слиться с ним, боимся, что он станет ЧАСТЬЮ МЕНЯ, или что я сам исчезну в нем. Такие отстраняющие отношения это нисколько не страх потери своей индивидуальности или значимости. Это страх внедрения в мою жизнь другого, страх за свою неприкосновенность. И это страшно. Потому, что так вот мы разучиваемся любить...

    О презервативе.

    Подпуская человека слишком близко к себе.. . о чём следует помнить ? О ноже за голенищем.

    О том, что не нужно подпускать человека слишком близко к себе.

    О вони изо рта.

    Что он может представлять из себя не то, что мы о нем думаем. Или в нем может быть то, о чем даже не догадываемся.

    Если говорить о душевной близости, то все-таки - суметь сохранить определенную дистанцию. Какую?. . Это устанавливается каждый сам для себя. Но так, чтобы сохранить комфортное состояние души.

    что у него могут быть свои цели, отличные от ваших

    о своей безопасности.

    что у него есть зубы.

    Застежка души должна быть ЗАКРЫТА !!)) И держать дистанцию ...Тогда в Мире и в Покое будет наслаждаться ваша Душа !!!) Следует помнить ...Что мы открывает душу близким людям ...но порой и сердце ошибается ) И внезапный удар будет СМЕРТЕЛЬНЫМ !))) Виртуальный опыт !!)

    Каждый близко подпущенный человек- познание Мира, новый опыт, открытие.. . Опыт же может быть как радостным, так и грустным. Наверно нужно спросить себя: Готова ли я от этого человека получить опыт, даже если он будет болезненным? P.S. часто бывает, что опыт оказывается не новым, а пресловутыми старыми граблями.. .

    Вы так удачно сформулировали вопрос, что на месте "подпущенного человека" уже так и видишь предателя, волка или собаку (кобеля или суку).. . а ведь "прирученные" и "домашние", любимые без всяких ожиданий, не кусаются ))

    Никому не верь на 100%,больно потом разачаровываться

    Держать на расстоянии, а там посмотришь по обстоятельствам

    Что у страха глаза велики!

    Нужно или нет ???

    Следует забыть о своих страхах и опасениях!

    touch.otvet.mail.ru